Bula merge in China cu o delegatie de romani la un concurse de NINJA.
Vine randul lui Bula sa intre in ring si se bat ei vreo 30 minute si
obosesc. Apoi se hotarasc sa mai loveasca fiecare o singura data si cine
ramane in picioare este castigator. Foarte bine trag la sorti cine sa
loveasca primul si chinezul are prima lovitura:
- Oaiiibuuuf, se clatina Bula se uita pe pereti si ramane pana la urma in picioare.
- Ce lovitura a fost asta, zice Bula
- Cheia Dragonului, raspunde chinezul.
Apoi se pregateste Bula si ii aplica o lovitura chinezului.
- Ooooaiiibuuf, pica lat chinezul fara suflare si isi revine numai la
spital. Bula merge la spital sa vada ce face partenerul sau de
intrecere si acesta il spune:
- Felicitari ai castigat dar te rog spune-mi ce lovitura a fost aia!
- Cheia Franceza, raspune Bula.
luni, 26 septembrie 2011
Bula si Strula sar cu parasuta
Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.
La 1500 m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun mai tarziu.
La 100m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.
La 3 m, Strula disperat:
- Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa?
- Da’ ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta?
La 1500 m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun mai tarziu.
La 100m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.
La 3 m, Strula disperat:
- Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa?
- Da’ ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta?
Politistul si Doctorul
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
- Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo frumos raspuns!…Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
- Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo frumos raspuns!…Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
Politistii si preotul. Ninja!
Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el.
Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni, unul dintre ei obosit spune:
- E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme?
Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni, unul dintre ei obosit spune:
- E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme?
Vezi fa ce ceas fosforescent am?
Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
Ion:- Fa! Vino in casa ca te omor!
Marie:- Da Ioane vin!
Ion:- Fa intra in dormitor! Imediat.
Marie:- Ioane ai cumva chef de.
Ion:- Taci si baga-te in pat!
Maria:- Gata Ioane imediat!
Ion:- Trage plapuma peste noi ca te omor!
Maria trage plapuma si:
Ion:- Vezi fa ce ceas fosforescent am?
Ion:- Fa! Vino in casa ca te omor!
Marie:- Da Ioane vin!
Ion:- Fa intra in dormitor! Imediat.
Marie:- Ioane ai cumva chef de.
Ion:- Taci si baga-te in pat!
Maria:- Gata Ioane imediat!
Ion:- Trage plapuma peste noi ca te omor!
Maria trage plapuma si:
Ion:- Vezi fa ce ceas fosforescent am?
Un roman, ajuns in Franta
Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit
dejuner’-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania …
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-’Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul , in
Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in
guma de mestecat si o vindem in Franta.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania …
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-’Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
O fetita nedumerita o intreaba pe mama ei:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…
Rezolvam un rebus...
Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba:
- Organ genital la femei ?.
Celalalt intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal, raspunde primul.
- “Gura”, zice al doilea.
- Organ genital la femei ?.
Celalalt intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal, raspunde primul.
- “Gura”, zice al doilea.
Doi sicilieni stau de vorba...
- Emilio, catarul meu este bolnav.
Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
- Cu terebentina.
Peste o saptamana.
- Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
- Si-al meu la fel a facut!
Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
- Cu terebentina.
Peste o saptamana.
- Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
- Si-al meu la fel a facut!
De ce nu vorbesc pestii?
Profesorul de zoologie al unei scoli grecesti intreaba elevii:
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intrega clasa tace.
- Hei, tu cel de langa usa.
Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie.
De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intrega clasa tace.
- Hei, tu cel de langa usa.
Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie.
De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !
Nem tu dom!
Vadim Tudor se plimba prin Ardeal si ajunge langa o fantana si poposeste in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom ?
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom ?
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
Jocul de-a ghicitul...
Erzsi era servitoare la domni in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost !!!
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si raidem, ei f_te pana ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta …as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu’, ca poate dumnavoastra aveti mai mult noroc, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost !!!
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si raidem, ei f_te pana ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta …as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu’, ca poate dumnavoastra aveti mai mult noroc, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
Bulisor la scoala
Bula ajunge acasa bucuros si se lauda parintilor:
- Tataaa, azi la intrebarea invatatoarei am fost singurul care am stiut raspunsul….
- Si care a fost intrebarea bai Bulisor?
- Copiii cine s-a basit in clasa?!?
- Tataaa, azi la intrebarea invatatoarei am fost singurul care am stiut raspunsul….
- Si care a fost intrebarea bai Bulisor?
- Copiii cine s-a basit in clasa?!?
Bula in clasa a I-a
Se intoarce Bula de la scoala foarte bucuros:
- Tataa, azi la scoala doar eu am stiut cat face 1+1 din toata clasa…
- Bravo mai Bula, era si cazul ca doar tu din toata clasa ai par pe piept…
- Tataa, azi la scoala doar eu am stiut cat face 1+1 din toata clasa…
- Bravo mai Bula, era si cazul ca doar tu din toata clasa ai par pe piept…
Cel mai bun banc de criza!
Ce gândesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..
Pesimistul:
– De la cine?!?
Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..
Pesimistul:
– De la cine?!?
Ciobanul derutat
Cica Ion, era cioban la stana si acum era vremea sa o ia de nevasta
pe Maria. Maria este foarte nerabdatoare dar ii pune cateva conditii lui
Ion.
- Ioane, eu te iau de barbat dar trebuie sa imi indeplinessti cateva conditii , imi dai casa mie, imi dai toate oile si trebuie sa ai o scula de 30 cm.
Ion sta putin pe ganduri si spune:
- Marie eu sunt de acord sa-ti dau averile dar sa-ti fie clar ca eu din p–a nu tai…
- Ioane, eu te iau de barbat dar trebuie sa imi indeplinessti cateva conditii , imi dai casa mie, imi dai toate oile si trebuie sa ai o scula de 30 cm.
Ion sta putin pe ganduri si spune:
- Marie eu sunt de acord sa-ti dau averile dar sa-ti fie clar ca eu din p–a nu tai…
Hora in jurul bradului
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
Ungurii la ora de romana
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Ciobanul filozof…
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un
cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe
cioban:
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil! – zise ciobanul
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil! – zise ciobanul
Cele 5 porunci ale angajatilor
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
Care este culmea rabdarii?
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu
tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa
intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei
i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea
aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…
Explicatie logica
- De ce au femeile patru buze?
- Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.
- Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.
Cum se numeste stiintific curul femeilor?
Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.
Pe o plaja de nudisti...
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!
Sedinta la Uniune
Un scriitor il suna pe Dinescu :
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
- Acum sunt cu o femeie… Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin…
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
- Acum sunt cu o femeie… Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin…
Tatal fetei la telefon...
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.
Unde Dai si Unde Crapa…
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?…
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
- Domnisoara, se poate?…
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
Sotul intarziat si nevasta nervoasa!
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
Traian Basescu si Dumnezeu
Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
- Dumnezeu nu se crede Traian Basescu…
- Dumnezeu nu se crede Traian Basescu…
Basescu la psihiatru
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul
timp sunt tot mai atacat de opozitie
si de moguli, au inceput sa ma
paraseasca pana si sustinatorii fideli
si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…
Examen la Academia de Politie
Intr-o sala in care se desfasura un examen pentru admitere la Academia De Politie, una din intrebari era:
- Ce este capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari!
- Ce este capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari!
Un profesor la medic
Pacientul in cabinetul medicului:
- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sint profesor, domnule doctor!
- Pai de ce nu zici asa, frate!? Uite, ia 10 lei si du-te de maninca ceva intii…
- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sint profesor, domnule doctor!
Femeia la 50 de ani
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:
“Boul e acasa? “
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:
“Boul e acasa? “
O blonda suna pompierii
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Bula se duce la doctor
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual !
- Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
- Doctore, sunt homosexual !
- Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga...
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in
casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre
dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand
sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele
doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Romania de vanzare!
Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata. Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.
Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niate ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a început iarasi pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.
Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa functioneze.
De ce o vând:
Sincer sa fiu, o vând ca m-a lasat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe butuci. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata. Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.
Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niate ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a început iarasi pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.
Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa functioneze.
De ce o vând:
Sincer sa fiu, o vând ca m-a lasat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe butuci. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.
Cat de zgarcit sa fii?
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe
acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele
casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum
nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in
ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!…
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!…
duminică, 25 septembrie 2011
Un negru si un alb pe lac
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu’!
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu’!
Ce poti face cu un shiling?
Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
-Si ce ai facut cu un singur shiling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
-Si ce ai facut cu un singur shiling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
Doi batranei la bordel
Doi batranei, dupa ce
s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta..
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama
pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la
preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea
mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe
fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
Care femei sunt cele mai fidele?
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!
- Caruntele!
Mama pleaca in delegatie…
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea….inca
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea….inca
Un betiv fara maniere
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si
ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
La micul dejun
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Pachetul de prezervative
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…
Concurs international de indemanare
Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!
sâmbătă, 24 septembrie 2011
Bula si Nicu Ceausescu
Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung
doua!
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung
doua!
marți, 20 septembrie 2011
Sa stie tot orasul!
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .
Doi gabori stau de vorba
Doi gabori stau de vorba :
- Dom' sergent, nu cumparati o jumatate de porc ?
- Pentru ce ? Sa se rastoarne in cotet ?
luni, 19 septembrie 2011
vineri, 16 septembrie 2011
joi, 15 septembrie 2011
miercuri, 14 septembrie 2011
O tanti merge la un chirurg plastician
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, se alintă femeia, puteţi să-mi faceţi un năsuc micuţ şi frumos?
La care chirurgul zice:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
De ce e criza de elastic in Albania
- De ce e criza de elastic in Albania?
- Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata
- Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
- Alearga doua ture de tara!
Economia Albaniei e la pamint
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: “Economia Albaniei e la pamint !!!”
- Cauza…? A explodat una din cele doua sifonarii !
Un evreu era pe patul de moarte
Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pizda ma-sii, a ramas la magazin?
Strul mort, vand Trabant
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar.
Scrie: “Strul mort”.
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: “Strul mort, vand Trabant”
La un sanatoriu, in Somalia
La un sanatoriu, in Somalia, se aude o voce:
- Sooorrraaaa, un paianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupata…
Mai trece putin timp.
- Sooorrraaaa, un paianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era, inca, ocupata.
Mai trece putin timp.
- Unde ma duci, bestie?!
Ce vant te aduce pe aici, frate?
Intrebare: – Ce zice un somalez, cand se intalneste cu un alt somalez?
Raspuns: – Ce vant te aduce pe aici, frate?
duminică, 11 septembrie 2011
Banc grav de dragoste
Una, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: “Iubitule, dacă dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă razi, trimite-mi zambetul tău. Dacă plangi, trimite-mi lacrimile tale!”
Raspunsul nu întarzie: “Iubita mea. Sunt pe WC. Ce să-ti trimit?"
sâmbătă, 10 septembrie 2011
Bula la ora de chimie
Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
- O p***, zice Bulă.
- Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
- Şi cine a desenat p*** asta pe tablă
marți, 6 septembrie 2011
Calugarita si violatorii
Sase talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o .
Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre manastire, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe săturate
Cum s-a terminat cearta?
-Cum s-a terminat cearta intre voi?-Ea a venit dupa mine in genunchi.-Si ce ti-a spus?-Iesi de sub pat,lashule!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
Ce masina sa-mi aleg?
În sfârşit am dat examenul de conducere. Acum pot să-mi iau masină. Poate îmi recomanzi, care e cea mai bună pentru o fată?
- Cea de spălat.
Nikolai Valuev şi Marilyn Manson
Ieri, pe o alee intunecata s-au întâlnit Nikolai Valuev şi Marilyn Manson. Ambii au facut pe ei de frica!
Cel mai mare neajuns al internetului
Poate cel mai mare neajuns al internetului este faptul, ca permite comunicarea oamenilor normali cu tot soiul de cretini!
De ce te-ai indragostit de mine?
De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
Iubita a ramas insarcinata...
Doi iubiţi:
-Dragul meu, să ştii că sunt însărcinată. Ce ai vrea să fie?
-O glumă!...
Iubitule vrei sa facem prostii?
O blondă în cadă cu iubitul: -Dragule, vrei să facem prostii? -Sigur, iubito! Şi ea i-a aruncat cu şampon în ochi...
Ceasusescu la vanatoare de pliznoti in Africa
Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo. Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi?
- Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not!
Veteranul de razboi
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă sstrecuram ca un ssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un sarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
Ţi-a dat Noe add pe Facebook?
Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
- Ţi-a dat Noe add ?
- Nu.
- Nasol.
Banc Studentesc
La facultate, profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": Cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": Ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice, magaru'!
Congresul International de Emancipare a Femeii
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat s...a fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng
Abonați-vă la:
Postări (Atom)