Bula Si Cheia Franceza

Bula merge in China cu o delegatie de romani la un concurse de NINJA. Vine randul lui Bula sa intre in ring si se bat ei vreo 30 minute si obosesc. Apoi se hotarasc sa mai loveasca fiecare o singura data si cine ramane in picioare este castigator. Foarte bine trag la sorti cine sa loveasca primul si chinezul are prima lovitura:
- Oaiiibuuuf, se clatina Bula se uita pe pereti si ramane pana la urma in picioare.
- Ce lovitura a fost asta, zice Bula
- Cheia Dragonului, raspunde chinezul.
Apoi se pregateste Bula si ii aplica o lovitura chinezului.
- Ooooaiiibuuf, pica lat chinezul fara suflare si isi revine numai la spital. Bula merge la spital sa vada ce face partenerul sau de intrecere si acesta il spune:
- Felicitari ai castigat dar te rog spune-mi ce lovitura a fost aia!
- Cheia Franceza, raspune Bula.

Bula si Strula sar cu parasuta

Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.
La 1500 m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun mai tarziu.
La 100m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.
La 3 m, Strula disperat:
- Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa?
- Da’ ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta?

Politistul si Doctorul

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
- Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo frumos raspuns!…Esti smecher?

- Nu! Sunt doctor!

Politistii si preotul. Ninja!

Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el.
Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni, unul dintre ei obosit spune:
- E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme?

Vezi fa ce ceas fosforescent am?

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
Ion:- Fa! Vino in casa ca te omor!
Marie:- Da Ioane vin!
Ion:- Fa intra in dormitor! Imediat.
Marie:- Ioane ai cumva chef de.
Ion:- Taci si baga-te in pat!
Maria:- Gata Ioane imediat!
Ion:- Trage plapuma peste noi ca te omor!
Maria trage plapuma si:
Ion:- Vezi fa ce ceas fosforescent am?

Un roman, ajuns in Franta

Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit dejuner’-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania …
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-’Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.

- Noi nu, conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

Sa traim pe invers!

Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?

O fetita nedumerita o intreaba pe mama ei:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…

Rezolvam un rebus...

Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba:
- Organ genital la femei ?.
Celalalt intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal, raspunde primul.
- “Gura”, zice al doilea.

Doi sicilieni stau de vorba...

- Emilio, catarul meu este bolnav.
Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
- Cu terebentina.
Peste o saptamana.
- Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
- Si-al meu la fel a facut!

De ce nu vorbesc pestii?

Profesorul de zoologie al unei scoli grecesti intreaba elevii:
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intrega clasa tace.
- Hei, tu cel de langa usa.
Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie.
De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !

Nem tu dom!

Vadim Tudor se plimba prin Ardeal si ajunge langa o fantana si poposeste in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom ?
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Jocul de-a ghicitul...

Erzsi era servitoare la domni in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost !!!
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si raidem, ei f_te pana ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta …as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu’, ca poate dumnavoastra aveti mai mult noroc, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Bulisor la scoala

Bula ajunge acasa bucuros si se lauda parintilor:
- Tataaa, azi la intrebarea invatatoarei am fost singurul care am stiut raspunsul….
- Si care a fost intrebarea bai Bulisor?
- Copiii cine s-a basit in clasa?!?

Bula in clasa a I-a

Se intoarce Bula de la scoala foarte bucuros:
- Tataa, azi la scoala doar eu am stiut cat face 1+1 din toata clasa…
- Bravo mai Bula, era si cazul ca doar tu din toata clasa ai par pe piept…

Cel mai bun banc de criza!

Ce gândesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..
Pesimistul:
– De la cine?!?

Ciobanul derutat

Cica Ion, era cioban la stana si acum era vremea sa o ia de nevasta pe Maria. Maria este foarte nerabdatoare dar ii pune cateva conditii lui Ion.
- Ioane, eu te iau de barbat dar trebuie sa imi indeplinessti cateva conditii , imi dai casa mie, imi dai toate oile si trebuie sa ai o scula de 30 cm.
Ion sta putin pe ganduri si spune:
- Marie eu sunt de acord sa-ti dau averile dar sa-ti fie clar ca eu din p–a nu tai…

Hora in jurul bradului

Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Ungurii la ora de romana

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.

- Atunci nu me duc.

Ciobanul filozof…

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil! – zise ciobanul

Cele 5 porunci ale angajatilor

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

Care este culmea rabdarii?

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…

Explicatie logica

- De ce au femeile patru buze?
- Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.

Cum se numeste stiintific curul femeilor?

Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.

Pe o plaja de nudisti...

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

Chimia Guvernului Boc

- Se poate pune baza pe Guvernul Boc?
- Se poate, dar va recomandam acidul.

Sedinta la Uniune

Un scriitor il suna pe Dinescu :
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
- Acum sunt cu o femeie… Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin…

Tatal fetei la telefon...

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! – raspunde tatal.

Unde Dai si Unde Crapa…

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?…
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Sotul intarziat si nevasta nervoasa!

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Traian Basescu si Dumnezeu

Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
- Dumnezeu nu se crede Traian Basescu…

Basescu la psihiatru

-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…

Ambitia Lui Emil Boc

Ambitia lui Emil Boc fost:“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…..

Examen la Academia de Politie

Intr-o sala in care se desfasura un examen pentru admitere la Academia De Politie, una din intrebari era:
- Ce este capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari!

Un profesor la medic

Pacientul in cabinetul medicului:
- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sint profesor, domnule doctor!

- Pai de ce nu zici asa, frate!? Uite, ia 10 lei si du-te de maninca ceva intii…

Femeia la 50 de ani

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:
“Boul e acasa? “

Mai e mult pana la pensie .. in puii mei ????

O blonda suna pompierii

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Bula se duce la doctor

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual !
- Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga...

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Romania de vanzare!

Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata. Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niate ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a început iarasi pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:
Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vând:
Sincer sa fiu, o vând ca m-a lasat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe butuci. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

Cat de zgarcit sa fii?

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!…

Un negru si un alb pe lac

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu’!

Ce poti face cu un shiling?

Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
-Si ce ai facut cu un singur shiling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!

Doi batranei la bordel

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???

- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

Care femei sunt cele mai fidele?

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele!

Mama pleaca in delegatie…

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea….inca

Un betiv fara maniere

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

La micul dejun

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!

- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Pachetul de prezervative

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…

Concurs international de indemanare

Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Domnisoara, cati parteneri de sex ati avut?

- Domnisoara, cati parteneri de sex ati avut?
- Patru. Aaaa…Nu. Mi-am mai amintit de un caz. Zece!

In sfarsit dau de un weceu

Un roman trece prin ungaria si vede scris pe ceva "BUDAPESTA"
Romanul fericit zice:
-In sfarsit dau de un weceu

Care este smecheria?

- De ce uraganele poarta nume de femeie?
- Pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!

Iubito nu ma ispiti

Sotia ii zice sotului, dupa ce acesta vine beat acasa:
- Daca mai vii o singura data in halul asta acasa, nu-ti mai vorbesc niciodata!
- Iubito! nu ma ispiti!

In sfarsit se si incaseaza

Primul fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Soseste si fiica :
- Tata, sunt gravida
Tatal : – Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

Tiganul la spanzuratoare

Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!

Bula si Nicu Ceausescu

Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung
doua!

O blonda in trafic

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:
- Măcar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!

Un englez, un francez si un rus se intrec la inot

Un englez, un francez
si un rus se intrec la
inot, pe o distanta de
10 kilometri.
Dupa 5 kilometri, francezul
... oboseste si se ineaca.
Dupa 7 kilometri si
englezul oboseste si se
ineaca.
Dupa 9 kilometri, rusul
oboseste si se ineaca.

O duduie cu un negru la metrou

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:

-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!

-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Cum fac oltencele testul pentru sarcină?

Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.

Numai mediocrii se ridica la inaltimea asteptarilor.

Numai mediocrii se ridica la inaltimea asteptarilor.

Sa stie tot orasul!

O tipa catre un tip : - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

Doi gabori stau de vorba

Doi gabori stau de vorba : - Dom' sergent, nu cumparati o jumatate de porc ? - Pentru ce ? Sa se rastoarne in cotet ?

La ora de istorie

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king

Toti barbatii sunt la fel? Dar fetele sunt altfel?

Pentru toate fetele care spun: "Toţi bărbaţii sunt la fel".:
Dacă ai fi fost o fată cuminte, nu ai fi cunoscut toţi bărbaţii...

Evolutia mentalitatii femeii din 70' si pana astazi

Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!

Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!

... Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!

Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!

…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

O tanti merge la un chirurg plastician

O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, se alintă femeia, puteţi să-mi faceţi un năsuc micuţ şi frumos? La care chirurgul zice: - Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!

De ce e criza de elastic in Albania

- De ce e criza de elastic in Albania? - Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

Cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata

- Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata? - Alearga doua ture de tara!

Economia Albaniei e la pamint

Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: “Economia Albaniei e la pamint !!!” - Cauza…? A explodat una din cele doua sifonarii !

Un evreu era pe patul de moarte

Un evreu era pe patul de moarte. O cheama pe nevasta-sa, Rashela: - Esti aici, draga mea? - Da, dragul meu, sunt langa tine. - Sheila, unde esti? - Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta. In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune: - Sunt aici si eu. Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune: - Pai, si cine, pizda ma-sii, a ramas la magazin?

Strul mort, vand Trabant

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar. Scrie: “Strul mort”. Functionara ii spune: - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gandeste si scrie: “Strul mort, vand Trabant”

La un sanatoriu, in Somalia

La un sanatoriu, in Somalia, se aude o voce: - Sooorrraaaa, un paianjen! - Vin imediat! zice sora, care era ocupata… Mai trece putin timp. - Sooorrraaaa, un paianjen! - Vin imediat! zice sora, care era, inca, ocupata. Mai trece putin timp. - Unde ma duci, bestie?!

Ce vant te aduce pe aici, frate?

Intrebare: – Ce zice un somalez, cand se intalneste cu un alt somalez? Raspuns: – Ce vant te aduce pe aici, frate?

Banc grav de dragoste

Una, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: “Iubitule, dacă dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă razi, trimite-mi zambetul tău. Dacă plangi, trimite-mi lacrimile tale!” Raspunsul nu întarzie: “Iubita mea. Sunt pe WC. Ce să-ti trimit?"

Bula la ora de chimie

Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă. - O p***, zice Bulă. - Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl. director. Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă: - Şi cine a desenat p*** asta pe tablă

Calugarita si violatorii

Sase talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre manastire, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe săturate

Cum s-a terminat cearta?

-Cum s-a terminat cearta intre voi?-Ea a venit dupa mine in genunchi.-Si ce ti-a spus?-Iesi de sub pat,lashule!

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? - Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

Ce masina sa-mi aleg?

În sfârşit am dat examenul de conducere. Acum pot să-mi iau masină. Poate îmi recomanzi, care e cea mai bună pentru o fată? - Cea de spălat.

Nikolai Valuev şi Marilyn Manson

Ieri, pe o alee intunecata s-au întâlnit Nikolai Valuev şi Marilyn Manson. Ambii au facut pe ei de frica!

Cel mai mare neajuns al internetului

Poate cel mai mare neajuns al internetului este faptul, ca permite comunicarea oamenilor normali cu tot soiul de cretini!

De ce te-ai indragostit de mine?

De ce te-ai indragostit de mine? - Din cauza ochilor. - Iti plac ochii mei? - Nu, am vederea proasta!

Iubita a ramas insarcinata...

Doi iubiţi: -Dragul meu, să ştii că sunt însărcinată. Ce ai vrea să fie? -O glumă!...

Iubitule vrei sa facem prostii?

O blondă în cadă cu iubitul: -Dragule, vrei să facem prostii? -Sigur, iubito! Şi ea i-a aruncat cu şampon în ochi...

Ceasusescu la vanatoare de pliznoti in Africa

Tovarăşul Ceauşescu se întoarce dintr-o vizită efectuată în Africa de Sud. Curioşi, ceilalţi îl întreabă cum a fost, ce a făcut acolo. Cel mai mult mi-a plăcut la vânătoare de pliznoţi, în junglă. Toţi se uită lung. În cele din urmă, unul îşi ia inima în dinţi şi întreabă: - Nu vă supăraţi, ce sunt ăia pliznoţi? - Păi, seamănă cu oamenii, doar că sunt negrii, stau în copac şi când îndreptam puşca spre ei strigau: please not, please not!

Veteranul de razboi

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii: - Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă sstrecuram ca un ssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins… Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un sarpe şi nu m-au atins. La care, unul, enervat: - Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii? - Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Ţi-a dat Noe add pe Facebook?

Elefantul îl întreabă pe dinozaur: - Ţi-a dat Noe add ? - Nu. - Nasol.

Banc Studentesc

La facultate, profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": Cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": Ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice, magaru'!

Congresul International de Emancipare a Femeii

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei, Isabelle: - Eu m-am saturat s...a fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor. Reprezentanta României, Maria: - Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng

Dumnezeu iubeste ateii

In rai: - Doamne, au venit niste atei la tine! - Spune-le ca nu sunt.

Bancul cu Stewardesa

Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

Reflekt Feat Delline Bass - Need To Feel Loved (Adam K n Soha Mix)(Arcds...

Maicutele si Vampirul

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea : – Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic … Vampirul ramane acolo. – Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel … vampirul nici nu se clinteste … Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: – Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Futu-ti crucea matii da-te jos !!

Politistul si Zana Buna

Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină.
Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

Bula la Scoala

Bula e la scoala.Doamna invatatoare se uita la el si ii zice :
-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creioane!
- Bula corect se zice :eu nu am creioane,tu nu ai creioane,el/ea nu are creioane!
-Da‘ unde Dracu‘ sunt toate creioanele ??!

Bula la farmacie. 10 Prezervative

Bulă la farmacie:
- 10 prezervative vă rog.
- Vă dau si o pungă?
- Nu mersi, tipa e chiar draguţă.

Ce vrei sa-ti aduca barza?

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:-Ce vrei sa ti aduca barza, un fratior sau o surioara? -Mamica daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.

Cea mai frumoasa cere in casatorie

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"

Amatoarea de M**E de la Universitate

O tipa statea rezemata de ceasul de la Universitate. Se apropie un tip de ea si-o intreaba:
- Ce zici mami, esti amatoare de o m*ie?
- Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!

Baietelul manierat...

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
- "Hapciu!" Baietelul:
- "Nolocel!" Mama fetitei surprinsa:
- "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:
- "Hapciu!" Baietelul:
- "Nolocel", mama fetitei:
- "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita:
- "Hapciu!" Baietelul:
- "Ai lacit culva mica!"

As dori si eu doua limbi...

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog….

Bancuri despre sotie

Cheltuielile neprevăzute sunt cheltuielile prevăzute de soţie.

Desteptul. Moderatul. Prostul

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum a fost. - Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost. - Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost. - Ca de la preot la preot. - Cum asa? - Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce! :))

Un semn de carte special

Alinuta Manaca Supa

- Mamă, mamă, ce sînt bucăţile astea mari în supă?
- Stai cuminte şi mănîncă, crezi că tata vomită prin strecurătoare?

Alinuta si Hamburgerul

- Mamă, mamă, nu mai vreau hamburger!
- Stai cuminte, că altfel îţi bag şi cealalaltă mînă în maşina de măcinat carne!

Alinuta si Leganatul

- Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine...

Alinuta si Sucul Rosu

- Mamă, mamă, mai pot primi puţin din sucul roşu?
- Acuma nu, cît crezi că poate tuşi bunicul?

Alinuta vrea Jeleu

- Mamă, mamă, mai primesc un jeleu?
- Nu, bunica nu are decît doi ochi!

Alinuta la Bunica

- Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?
- Taci şi sapă!

Alinuta si Tatele Bunicii

- Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale?
- Bine, da' să nu ieşi din curte.

Alinuta si Prietenii

- Mamă, mamă, copiii îmi zic că sînt un dragon cu trei capete...
- Ei, lasă, linişteşte-te, trei capete sînt mai bune decît unul singur!

Alinuta si Colegii

- Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi...

Alinuta la Bucatarie

- Mamă, mamă, tata a vomitat!
- Grăbeşte-te şi adu o lingură, pînă nu termină sora ta!

Alinuta la Nisip

- Mamă, mamă, pot să mă joc în cutia cu nisip?
- Nu, pînă nu găsesc eu alt loc unde să o îngrop.

Alinuta la Cascada Niagara

- Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!
- Taci şi intră în butoi!

Alinuta Inoata

- Mamă, mamă, m-am săturat să învăţ să înot!
- Taci, că dacă nu trag apa din nou!

Alinuta si Prajitura

- Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?
- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
- Mamă, dar n-am mîini!
- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri!

Alinuta la Etaj

- Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu.
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...

Alinuta are SIDA

- Mamă, mamă, ce o să fiu eu cînd o să fiu mare?
- ...nimic.
- De ce?
- Păi ai SIDA!

Alinuta are Leucemie

- Mamă, mamă, am un 3 la matematică!
- Nu-i nimic, tu ai şi leucemie...

Alinuta si Soricelul

- Mamă, mamă, unde e hamsterul meu?
- Mouuuliiinexxx!

Alinuta Sare Intr-un Picior

- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!
- La... la... la... la...
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!
- La... la... la... la... la... la...
- Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior!

Alinuta si Piranha

- Mamă, mamă, în acvariul nostru cu piranha înoată un schelet! Mamă... Mamă... MAAAAAAAAMMMĂĂĂĂ!

Alinuta si Pusca de Vanatoare

Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vînătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cînd îşi revine din şoc spune:
- Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat...

Alinuta si Azilul de Batrani

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

Alinuta pleaca in Africa

- Mamă, mamă, unde-i Africa?
- Taci şi intră în pachetul cu ajutoare...

Alinuta si Epilepsia

- Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sînt epileptică?
- Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare...

Alinuta si Acceleratia

- Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă!
- Taci din gură şi calcă pe acceleraţie...

Alinuta in Cuptor

- Mamă, mamă, ce avem azi la cină?
- Taci din gură şi intră în cuptor...

Alinuta si Georgeta

- Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...

Alinuta Vrea Rochita

- Mamă, mamă, pot să-mi cumpăr o rochiţă nouă?
- Da, dar ştii că nu o poţi îmbrăca peste plămînul arificial...

Alinuta si Chipsurile

- Mamă, mamă, chipsurile au gust rău.
- Ai puţin respect, mi-a luat mult timp să cojesc bubele...

Alinuta si Fulgii de Porumb

- Mamă, mamă, ce ai făcut cu crusta de la rănile tale?
- Taci din gură şi mănîncă fulgii de porumb...

Alinuta si Fasolea

- Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
- Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea...

Alinuta si Fratiorul cel Mic

- Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie...

Alinuta la Pescuit

- Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...

Alinuta si Fratiorul

- Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...

Alinuta si Spalatul pe Dinti

- Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...

Alinuta si Masina

- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...

Alinuta are Capul Mare

- Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...

Alinuta si Focul

- Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...

Alinuta si Gunoiul

- Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...

Alinuta Linge Castronul

- Mamă, mamă, pot să ling castronul?
- Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit...

Alinuta si Bunicul

- Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!

Alinuta Vomita

- Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
- Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.

Alinuta se Reasambleaza

Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!

Alinuta in Prapastie

Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...

Alinuta si Cuiul

- Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!

Alinuta si Pariul

- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

Alinuta si Periscopul

Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

Alinuta face Ciorba

- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!

Alinuta a Murit

Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

Alinuta pe Pod

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

Alinuta se da cu Crema

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Arma "Rupe tot" Brutus

Intr-o buna zi voi face un lucru incredibil

Albanezii si Flota de Submarine

De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

Albanezii si Flota de Tancuri

. La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă.

Albanezii si Flota de Avioane

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…

Albanezii in Criza de Elastic

De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

Albanezul Mic. Albanezul Mare

Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

Albanezii si Artileria

Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

Paza de Coasta

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

Albanezii si Razboiul

De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

Albanezi Construiesc un Avion

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

Politista la Ciclu

O politista regla circulatia intr-o mare intersectie. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….

Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!

Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand... 6:52 PM
……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

Bula Afacerist in Paris

- Bula a fugit la Paris.
- Si ce face acolo?
- Si-a deschis o Bula-ngerie.

Bula la Puscarie

Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine
cu un pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai
mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia
afara ...

Bula este Tata

- Bravo tovarase Bula, ai 4 copii!
- Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat.
- De ce?
- Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.

Bula si Nicu Ceausescu

Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung
doua!

Ceausescu in Germania

- Auzi Nae, Ceausescu a fost in vizita in Germania si cancelarul Kohl i-a
spus: Bine-ai venit, in romaneste.
- Atata?
- Da, ca apoi Kohl a zis ca limba romana e dificila.
Si Ceausescu a zis:
- Mie-mi spui?!

Bula si Parintii

- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.

Bula si Capitalismul

Bula:
- Acum nu mai e ca pe vremea capitalistilor, sa faca toti pe capul nostru,
acum avem si noi gura .....

Bula Condamnat

- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula. Pentru nimic se dau 5!

Bula in Occident

Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!

Ce este Securitatea

Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...

Ura este in Suflet

....manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Daca nu ar exista cainii, probabil ca unii dintre noi nu ar iesi deloc la plimbare. (autorul necunoscut).

Daca nu ar exista cainii, probabil ca unii dintre noi nu ar iesi deloc la plimbare. (autorul necunoscut).

Baiatul a strigat: “Lupul” si tot satul a fugit in ajutorul lui. (Aesop)

Baiatul a strigat: “Lupul” si tot satul a fugit in ajutorul lui. (Aesop)

Daca in rai nu exista caini , atunci cand o sa mor vreau sa ajung unde sunt trimisi ei. (autor necunoscut)

Daca in rai nu exista caini , atunci cand o sa mor vreau sa ajung unde sunt trimisi ei. (autor necunoscut)

Pisicile sunt mai inteligente decat caini, dar din pacate nu poti pune 8 pisici sa traga o sanie prin zapada. ( Jeff Valdez)

Pisicile sunt mai inteligente decat caini, dar din pacate nu poti pune 8 pisici sa traga o sanie prin zapada. ( Jeff Valdez)

Cainele este singura fiinta de pe Pamant care isi iubeste stapanul mai mult decat pe el insusi. (Josh Billings).

Cainele este singura fiinta de pe Pamant care isi iubeste stapanul mai mult decat pe el insusi. (Josh Billings).

Jim Morrison. Violenta nu este intotdeauna un lucru rau. Ce este cu adevarat rau este violenta din pasiune.

Jim Morrison. Violenta nu este intotdeauna un lucru rau. Ce este cu adevarat rau este violenta din pasiune.

Napoleon Bonaparte. Exista doar doua forte pe lume, sabia si sufletul. In perspectiva indepartata, sabia va fi intotdeauna cucerita de suflet.

Napoleon Bonaparte. Exista doar doua forte pe lume, sabia si sufletul. In perspectiva indepartata, sabia va fi intotdeauna cucerita de suflet.

Oscar Wilde. Cand libertatea vine cu mainile stropite de sange este greu sa dai mana cu ea.

Oscar Wilde. Cand libertatea vine cu mainile stropite de sange este greu sa dai mana cu ea.

Joseph Conrad. Violenta nu este un sistem de aparare ci o diversiune.

Joseph Conrad. Violenta nu este un sistem de aparare ci o diversiune. 

Isaac Asimov. Violenta este refugiul incomptentilor

Isaac Asimov. Violenta este refugiul incomptentilor .

Poate ca în ziua în care doua corpuri de armata se vor putea extermina într-o secunda, natiunile civilizate vor da inapoi în fata ororilor razboiului si vor trimite la vatra pe soldatii lor. Alfred Nobel

Poate ca în ziua în care doua corpuri de armata se vor putea extermina într-o secunda, natiunile civilizate vor da inapoi în fata ororilor razboiului si vor trimite la vatra pe soldatii lor. Alfred Nobel

Acum mai bine de 1000 de ani, cuceritorii romani se întorceau din război încântaţi de onoarea triumfului, întâmpinaţi de parade tumultuoase. La procesiuni veneau trompetişti, muzicieni şi animale ciudate aduse din teritoriile cucerite, împreună cu care pline cu bogăţii şi armele capturate. Cuceritorul conducea un car triumfal, prizonieri umili mergeau în lanţuri prin faţa lui. Câteodatã, copiii lui, îmbrăcaţi în robe albe, stăteau cu el în car, sau călăreau în urma lui. O sclavă stătea în spatele cuceritorului ţinând o coroană de aur în mână, şoptindu-i la ureche un avertisment, că gloria e trecătoare. (George S. Patton)

Acum mai bine de 1000 de ani, cuceritorii romani se întorceau din război încântaţi de onoarea triumfului, întâmpinaţi de parade tumultuoase. La procesiuni veneau trompetişti, muzicieni şi animale ciudate aduse din teritoriile cucerite, împreună cu care pline cu bogăţii şi armele capturate. Cuceritorul conducea un car triumfal, prizonieri umili mergeau în lanţuri prin faţa lui. Câteodatã, copiii lui, îmbrăcaţi în robe albe, stăteau cu el în car, sau călăreau în urma lui. O sclavă stătea în spatele cuceritorului ţinând o coroană de aur în mână, şoptindu-i la ureche un avertisment, că gloria e trecătoare. (George S. Patton)

Vreau să vă amintiţi că nici un nenorocit nu a câştigat vreodată un război murind pentru ţara lui. L-a câştigat făcând pe alţi săraci nenorociţi să moară pentru ţara lor. (George S. Patton)

Vreau să vă amintiţi că nici un nenorocit nu a câştigat vreodată un război murind pentru ţara lui. L-a câştigat făcând pe alţi săraci nenorociţi să moară pentru ţara lor. (George S. Patton)

Vreau să vă amintiţi că nici un nenorocit nu a câştigat vreodată un război murind pentru ţara lui. L-a câştigat făcând pe alţi săraci nenorociţi să moară pentru ţara lor. (George S. Patton)

Vreau să vă amintiţi că nici un nenorocit nu a câştigat vreodată un război murind pentru ţara lui. L-a câştigat făcând pe alţi săraci nenorociţi să moară pentru ţara lor. (George S. Patton)

“Nimeni nu trebuie să fie sluga altuia. De poate pentru sine singur să rămână.” (Paracelsus)

“Nimeni nu trebuie să fie sluga altuia. De poate pentru sine singur să rămână.” (Paracelsus)

„după ce a fost luat Şiştovul, vizirul a pornit mai departe cu oastea sa împotriva acelor cetăţi şi castele, pe care mai înainte valahii transalpini le ocupaseră trecând Dunărea în Bulgaria . Fără greutate le-a luat pe toate, iar garnizoanele au fost luate în captivitate”. (Cronicarul Leunclavius)

„după ce a fost luat Şiştovul, vizirul a pornit mai departe cu oastea sa împotriva acelor cetăţi şi castele, pe care mai înainte valahii transalpini le ocupaseră trecând Dunărea în Bulgaria . Fără greutate le-a luat pe toate, iar garnizoanele au fost luate în captivitate”. (Cronicarul Leunclavius)

Nu stiu cu ce arme va fi luptat cel de-al treilea razboi mondial, dar cu siguranta cel de-al patrulea va fi luptat cu bete si pietre. (Albert Einstein)

Nu stiu cu ce arme va fi luptat cel de-al treilea razboi mondial, dar cu siguranta cel de-al patrulea va fi luptat cu bete si pietre. (Albert Einstein)

Este mai greu sa invingem pasiunile invizibile decat sa cucerim lumea cu arme vizibile. (Gandhi)

Este mai greu sa invingem pasiunile invizibile decat sa cucerim lumea cu arme vizibile. (Gandhi)

Este mai greu sa invingem pasiunile invizibile decat sa cucerim lumea cu arme vizibile. (Gandhi)

Este mai greu sa invingem pasiunile invizibile decat sa cucerim lumea cu arme vizibile. (Gandhi)

Cuvintele nu sunt un joc de artificii, ele sunt arme care pot ucide sau inalta. (Gabriel Ţepelea)

Cuvintele nu sunt un joc de artificii, ele sunt arme care pot ucide sau inalta. (Gabriel Ţepelea)

Cuvintele nu sunt un joc de artificii, ele sunt arme care pot ucide sau inalta. (Gabriel Ţepelea)

Cuvintele nu sunt un joc de artificii, ele sunt arme care pot ucide sau inalta. (Gabriel Ţepelea)

Niciodata sa nu va ganditi ca razboiul, fie el cat de justificat, fie el cat de necesar…nu reprezinta o crima. (Ernest Hemingway)

Niciodata sa nu va ganditi ca razboiul, fie el cat de justificat, fie el cat de necesar…nu reprezinta o crima. (Ernest Hemingway)

Zece soldati condusi cu intelepciune vor invinge o armate de 100 de soldati fara cap. (Euripide)

Zece soldati condusi cu intelepciune vor invinge o armate de 100 de soldati fara cap.  (Euripide)

Un soldat va lupta mult si din greu pentru o bucatica de pamblica colorata. (Napoleon Bonaparte)

Un soldat va lupta mult si din greu pentru o bucatica de pamblica colorata.  (Napoleon Bonaparte)

Lumea este un loc pretios si merita sa lupti pentru ea. (Ernest Hemingway)

Lumea este un loc pretios si merita sa lupti pentru ea. (Ernest Hemingway)

Lumea este un loc pretios si merita sa lupti pentru ea. (Ernest Hemingway)

Lumea este un loc pretios si merita sa lupti pentru ea. (Ernest Hemingway)

Nu trebuie sa te lupti prea des cu un singur inamic pentru ca astfel va invata arta razboiului de la tine. (Napoleon Bonaparte)

Nu trebuie sa te lupti prea des cu un singur inamic pentru ca astfel va invata arta razboiului de la tine.
(Napoleon Bonaparte)

O lupta nu se castiga cu un singura lovitura de pumn sau de picior. Trebuie sa inveti sa induri sau sa-ti angajezi paza de corp. (Bruce Lee)

O lupta nu se castiga cu un singura lovitura de pumn sau de picior. Trebuie sa inveti sa induri sau sa-ti angajezi paza de corp. (Bruce Lee)

"Motivaţia de bază [a Holocaustului] era pur ideologică, înrădăcinată într-o lume existentă numai în imaginaţia nazistă, unde unei conspiraţii evreieşti internaţionale de a controla lumea i se opunea o misiune “ariană” paralelă. Nici un genocid de până în ziua de azi nu fusese bazat atât de complet pe mituri, halucinaţii, pe o ideologie abstractă, nepragmatică – care a fost apoi pusă în aplicare prin mijloace foarte raţionale şi pragmatice.” Yehuda Bauer

Motivaţia de bază [a Holocaustului] era pur ideologică, înrădăcinată într-o lume existentă numai în imaginaţia nazistă, unde unei conspiraţii evreieşti internaţionale de a controla lumea i se opunea o misiune “ariană” paralelă. Nici un genocid de până în ziua de azi nu fusese bazat atât de complet pe mituri, halucinaţii, pe o ideologie abstractă, nepragmatică – care a fost apoi pusă în aplicare prin mijloace foarte raţionale şi pragmatice.” Yehuda Bauer

"Motivaţia de bază [a Holocaustului] era pur ideologică, înrădăcinată într-o lume existentă numai în imaginaţia nazistă, unde unei conspiraţii evreieşti internaţionale de a controla lumea i se opunea o misiune “ariană” paralelă. Nici un genocid de până în ziua de azi nu fusese bazat atât de complet pe mituri, halucinaţii, pe o ideologie abstractă, nepragmatică – care a fost apoi pusă în aplicare prin mijloace foarte raţionale şi pragmatice.” Yehuda Bauer

Motivaţia de bază [a Holocaustului] era pur ideologică, înrădăcinată într-o lume existentă numai în imaginaţia nazistă, unde unei conspiraţii evreieşti internaţionale de a controla lumea i se opunea o misiune “ariană” paralelă. Nici un genocid de până în ziua de azi nu fusese bazat atât de complet pe mituri, halucinaţii, pe o ideologie abstractă, nepragmatică – care a fost apoi pusă în aplicare prin mijloace foarte raţionale şi pragmatice.” Yehuda Bauer

In fiecare din noi exista o sursa secreta de rautate: instinctul. (Carlo Maria Franzero)

In fiecare din noi exista o sursa secreta de rautate: instinctul. (Carlo Maria Franzero)

Binele si raul nu au nici o limita, cu exceptia faptului ca ambele exista. ( Vittorio Emanuele Orlando )

Binele si raul nu au nici o limita, cu exceptia faptului ca ambele exista. ( Vittorio Emanuele Orlando )

Raul este binele cel mai puternic. ( Clemente Rebora )

Raul este binele cel mai puternic. ( Clemente Rebora )

Raul trebuie taiat inca de la radacina. (Persio)

Raul trebuie taiat inca de la radacina. (Persio)

Glumetii se dovedesc adesea profeti. Shakespeare

Glumetii se dovedesc adesea profeti. Shakespeare

Mi-e prieten Platon, dar mai prieten mi-e adevarul. Ammonius Saccas

Mi-e prieten Platon, dar mai prieten mi-e adevarul. Ammonius Saccas

Cel ce doreste sa se bucure fara nici o umbra de indoiala de adevarurile aflate la baza fenomenelor trebuie sa stie cum sa se daruiasca experimentului. Roger Bacon

Cel ce doreste sa se bucure fara nici o umbra de indoiala de adevarurile aflate la baza fenomenelor trebuie sa stie cum sa se daruiasca experimentului.Roger Bacon

Galileo Galilei Toate adevarurile sunt usor de inteles o data ce sunt descoperite; ideea e sa le descoperi .

Galileo Galilei
Toate adevarurile sunt usor de inteles o data ce sunt descoperite; ideea e sa le descoperi .

Oscar Wilde (O chestiune nu este neaparat adevarata doar pentru ca un om a murit pentru ea)

Oscar Wilde (O chestiune nu este neaparat adevarata doar pentru ca un om a murit pentru ea)

Adevarul este rareori pur şi niciodată simplu. Oscar Wilde

Adevarul este rareori pur şi niciodată simplu.  Oscar Wilde

Toate adevarurile sunt usor de inteles de îndata ce acestea sunt descoperite; important este sa le descoperi. Galileo Galilei

Toate adevarurile sunt usor de inteles de îndata ce acestea sunt descoperite; important este sa le descoperi.  Galileo Galilei

Omul este cea mai putin el însusi, atunci cand vorbeste în propria persoana. Da-i o masca, şi el va va spune adevarul. Oscar Wilde

Omul este cea mai putin el însusi, atunci cand vorbeste în propria persoana. Da-i o masca, şi el va va spune adevarul.  Oscar Wilde

Minciuna are aripi şi zboară, în timp ce adevărul o urmează târându-se. Miguel de Cervantes

Minciuna are aripi şi zboară, în timp ce adevărul o urmează târându-se.” Miguel de Cervantes

Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter. Tudor Muşatescu

"Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.” Tudor Muşatescu

Tot ce spui, atât altora cât şi ţie, să fie adevărat – iată ceva ce nu poate fi întotdeauna sigur, deoarece poţi greşi; dar se poate şi trebuie întotdeauna să fii sigur că ceea ce spui e sincer pentru că de asta îţi poţi da seama imediat. Immanuel Kant

Tot ce spui, atât altora cât şi ţie, să fie adevărat – iată ceva ce nu poate fi întotdeauna sigur, deoarece poţi greşi; dar se poate şi trebuie întotdeauna să fii sigur că ceea ce spui e sincer pentru că de asta îţi poţi da seama imediat.” Immanuel Kant

A visa că adevarul sau alt lucru de prisos E în stare ca să schimbe în natur-un fir de păr, Este piedica eternă ce-o punem la adevăr.” Mihai Eminescu

A visa că adevarul sau alt lucru de prisos
E în stare ca să schimbe în natur-un fir de păr,
Este piedica eternă ce-o punem la adevăr.” Mihai Eminescu

Nu sunt ce sunt – I am not what I am

Nu sunt ce sunt – I am not what I am - spune Iago in prima scena din Othello

Spune întotdeauna adevărul şi nu va mai trebui să ţii minte. Mark Twain

Spune întotdeauna adevărul şi nu va mai trebui să ţii minte. Mark Twain

Tot ce spui, atât altora cât şi ţie, să fie adevărat – iată ceva ce nu poate fi întotdeauna sigur, deoarece poţi greşi; dar se poate şi trebuie întotdeauna să fii sigur că ceea ce spui e sincer pentru că de asta îţi poţi da seama imediat. Immanuel Kant

Tot ce spui, atât altora cât şi ţie, să fie adevărat – iată ceva ce nu poate fi întotdeauna sigur, deoarece poţi greşi; dar se poate şi trebuie întotdeauna să fii sigur că ceea ce spui e sincer pentru că de asta îţi poţi da seama imediat. Immanuel Kant

Marile dureri sunt mute – Les grandes douleurs sont muettes (Vauvenargues).

Marile dureri sunt mute – Les grandes douleurs sont muettes (Vauvenargues).