Bula Si Cheia Franceza

Bula merge in China cu o delegatie de romani la un concurse de NINJA. Vine randul lui Bula sa intre in ring si se bat ei vreo 30 minute si obosesc. Apoi se hotarasc sa mai loveasca fiecare o singura data si cine ramane in picioare este castigator. Foarte bine trag la sorti cine sa loveasca primul si chinezul are prima lovitura:
- Oaiiibuuuf, se clatina Bula se uita pe pereti si ramane pana la urma in picioare.
- Ce lovitura a fost asta, zice Bula
- Cheia Dragonului, raspunde chinezul.
Apoi se pregateste Bula si ii aplica o lovitura chinezului.
- Ooooaiiibuuf, pica lat chinezul fara suflare si isi revine numai la spital. Bula merge la spital sa vada ce face partenerul sau de intrecere si acesta il spune:
- Felicitari ai castigat dar te rog spune-mi ce lovitura a fost aia!
- Cheia Franceza, raspune Bula.

Bula si Strula sar cu parasuta

Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.
La 1500 m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun mai tarziu.
La 100m:
- Bula, cum se deschide parasuta?
- Lasa ca-ti spun eu mai tarziu.
La 3 m, Strula disperat:
- Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa?
- Da’ ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta?

Politistul si Doctorul

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
- Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo frumos raspuns!…Esti smecher?

- Nu! Sunt doctor!

Politistii si preotul. Ninja!

Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el.
Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni, unul dintre ei obosit spune:
- E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme?

Vezi fa ce ceas fosforescent am?

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
Ion:- Fa! Vino in casa ca te omor!
Marie:- Da Ioane vin!
Ion:- Fa intra in dormitor! Imediat.
Marie:- Ioane ai cumva chef de.
Ion:- Taci si baga-te in pat!
Maria:- Gata Ioane imediat!
Ion:- Trage plapuma peste noi ca te omor!
Maria trage plapuma si:
Ion:- Vezi fa ce ceas fosforescent am?

Un roman, ajuns in Franta

Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit dejuner’-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania …
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-’Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.

- Noi nu, conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

Sa traim pe invers!

Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?

O fetita nedumerita o intreaba pe mama ei:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi…

Rezolvam un rebus...

Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba:
- Organ genital la femei ?.
Celalalt intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal, raspunde primul.
- “Gura”, zice al doilea.

Doi sicilieni stau de vorba...

- Emilio, catarul meu este bolnav.
Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
- Cu terebentina.
Peste o saptamana.
- Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
- Si-al meu la fel a facut!

De ce nu vorbesc pestii?

Profesorul de zoologie al unei scoli grecesti intreaba elevii:
- Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti?
Intrega clasa tace.
- Hei, tu cel de langa usa.
Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie.
De ce sunt pestii muti?
- Cum de ce ? Incercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvant !

Nem tu dom!

Vadim Tudor se plimba prin Ardeal si ajunge langa o fantana si poposeste in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom ?
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Jocul de-a ghicitul...

Erzsi era servitoare la domni in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost !!!
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si raidem, ei f_te pana ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta …as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu’, ca poate dumnavoastra aveti mai mult noroc, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!